2007年04月24日

自己否定感

 このところ私は、「自己否定感」に苦しんでいた。私は、生きているだけで罪で、存在するだけで迷惑で、人を不快にする。一刻も早く消えてしまわなければならない。幸せになる資格はない。
 そんな思考に陥っていた。それでも、そんな状況を冷静に分析する自分もいて、「自己否定モードな自分」を客観視していたりもした。

 が、最近の落ち込みは、仕事にも影響を及ぼすほどだった。

 私は、必死に業務をこなしているのに、その業務に対する報酬を得る資格がないという思考が頭から離れなくなってしまったのだ。

 仕事だから無償でする訳にはいかないから、お客様に料金を提示しなければならないのだが、それが辛くて辛くて、自分がとてもつもない罪な人間な気がするのだ。お給料をもらう事にも罪悪感を感じる。

 そして、動けなくなり、助けて、許して、と涙が止まらなくなってしまった。

 私は、奴隷のように一方的に人に尽くす方が精神的に楽で、違和感のない事のようだ・・・。
 それは異常だ。病んでいる、としか言いようがない。どう考えてもおかしい。

 なんとかしなければと思った私は、寝る前に布団の中でこの本を開き、音読してみることにした。 

心の傷を癒すカウンセリング366日―今日一日のアファメーション
西尾 和美 (著)


amazonに記載されている内容紹介には、以下のように記されている。

「機能不全な家族の中で育ったアダルト・チルドレンや、自分のことより相手の問題にとらわれてしまう共依存症の人たち、また過去の傷にとらわれて心を解き放すことができずに悩んでいる人たち、自分を愛することができずに苦しんでいる人たち、心の病は誰にでも起こります。毎日毎日、新しい健全なメッセージを自分に送り続けることで、ポジティブな自分に変われます!この本は「自分はだめだ!」と悲観的にならず、前向きに生きるための本です。」


 3日目には、随分落ち着く事が出来たと実感する事ができた。

 健全な自己愛を持つことが出来たら、今の私みたいに無用な苦しみに苛まれる必要がなくなり、心が楽になるんだな、という事が解る。
 この本は、同じような悩みで苦しむ方に、強くお勧めしたい一冊だ。


 そして、西尾和美さんの本でお勧めしたいもう一冊。

アダルト・チルドレンと癒し―本当の自分を取りもどす
西尾 和美 (著)


amazonの内容紹介文は以下の通り。

「家族から受けた心の傷から、人間関係でうまくいかないなどの生きづらさを抱えるアダルト・チルドレン。自分をアダルト・チルドレンと自覚したところから、どのように心の癒しをすすめればよいのか。そのさまざまな方法を紹介し、安全な場所として機能する家族のビジョンを提示する、自分と家族を愛するための一冊。」

 この本を読んで、自分は普通の家庭に育ったと思っていたけれど、実はACだったんだ・・・と思った。この歳になって親がどうとか考える事になるとは思ってもみなかったけれど、自分の成育環境において受けた影響は、心の成長に深く関わっている事が解った。

 いずれ、それについても思ったことを書いてみたいと思うが、普通の家庭だと思っていたけれど・・・という事は、誰にでもありうる事なので、私と同じように、誰かが自分の心が楽になるためのヒントになれば、そんな思いで記してみたいと思った。


 まだまだ、自分を必死に励ましながら生きている私だけれど、自然に自分を愛することが出来るように、頑張りたいと思っている。
posted by ブラン at 23:39| Comment(4) | TrackBack(0) | 書籍 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2007年04月11日

二人暮しの思い出(続き)

 夫と暮らし始め、毎朝早起きをするので、出来るだけ22時とか23時までに就寝したくて、平日は時間に追われていた。そして休日は泥のように眠る、そんな日々だった。

 2年目くらいに、夫が人事異動で本社勤務となり、フレックスタイム制になったため、朝の出勤時間がゆっくりになった。6時頃起床。夫が電車通勤になったので、最寄り駅に7時半頃車で送り、一旦家に戻ってから私も出勤する生活だった。
 
 その数年後には、また早起きに逆戻りしたけれど、ハードな毎日でも頑張れたのは、夫と力をあわせていると思えばこそだったと思う。

 私の勤務先に近いところに部屋を借りたから、夫の通勤が大変だった事に申し訳なく思ったし、感謝もしていた。夫の負担を考えれば、そう思うのは自然だと思っていた。

 でも、いつ頃からか、夫との暮らしに息苦しさを感じるようになった。


 朝食は、いつもゆっくりニュースを見ながらとっていた。
 夫の席にはノートパソコンが置いてあって、朝食をとりながらメールチェックやネットのニュースのチェックをしていた。
 私はつい夫に話しかけてしまい・・・夫から「今、仕事のメールに集中しているのが解らないのか?」と怒られたりした。

 確かに、夫の仕事の邪魔をするべきではないと思ったから、パソコンを閉じている時ならいいだろう・・・そう思い話しかける。
 すると「今、ニュースに集中しているのが解らないのか?」冷たい顔で言い放たれる。

 パソコンも閉じてるし、テレビは今CMだ。今なら大丈夫だろう、そう思い話しかけると「で、結論は?お前の話は長いから疲れるんだよ」
 「今のタイミングで話しかけられたら、それまでのニュースにに関連した内容だと思うだろう?最後のオチがあるのかと思って待ってるんだけど。結局なんなんだよ?」


 夫は、私が話す事には厳しい反応をすることが多かった。

 朝はあまりおしゃべりをしたくないのは普通だと思う。だからキツイ事を言ったのだろう。そう理解しようと思ったけれど、朝だけに限った事ではなかった。

 いつも、話しかけるタイミングをはかり、やっと話す事が出来ても、私の話し方はダラダラ長く理路整然としていないからイライラするとか言われる。
 とんちんかんなタイミングで、突拍子もない事を言ったりして、人を不愉快にさせると言われる。
 「お前は本当に浅はかだな」「軽薄だな」

 そんな風に言われる度、私は「ごめんね」と謝った。「気をつけるね」と反省した。私はなるべく気軽にしゃべらない方がいいようだ。言葉を選んでしゃべるようになったが、それでもうまく会話が出来ない自分の事がどんどん嫌いになった。


 夫との二人暮しの思い出・・・気楽に話も出来なくて、「二人でいるのに孤独で、寂しかった」という虚しさ、悲しい気持ちが、心の奥の深い所からこみ上げてくる。

 いつも「ごめんね」と謝り、まずは自分自身の反省をしていた私は、状況がよくなるよう努力したつもりだったのだが、状況はどんどん悪くなるばかりで、全くよくなる事はないのに、更に自分を責めて、苦しんでいた。 

 「ごめんね」 この言葉は私にとって「私が悪いのだ」、と自分を否定する言葉だった。
 この言葉を発した時の私は、どんどん自分をすり減らしていたのだなぁ、と最近になって実感している。



_______________________________


 二人暮しの思い出を書き始めたら、段々と落ち込んでしまい、
 書く気力が沸かず、随分と間が空いてしまいました。
 ゆっくり書き続けていこうと思っておりますので
 今後ともどうぞよろしくお願いいたします。m(__)m
posted by ブラン at 18:50| Comment(8) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

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