2007年05月07日

今日から仕事

 世間ではGWは今日で終わりだけれど、私は今日から仕事だった。
 個人経営の会社に勤めているから休みが少ないのは仕方ないとして、それでも、GWの前半後半合計して4日間も休めたから、ここのところ精神的にいっぱいいっぱいだった私としては、この休日はとてもありがたかった。

 4日間は何かしら用事があり出かけたりして過ごしたけれど、一日の大半をぼーっとして過ごしたり、布団にくるまって横になって過ごしたり、結構のんびりすることが出来た。

 部屋の片付け・お掃除も少しはしたけれど、「何もしない」贅沢を満喫した気がする。何もしたくなくて、思うまま、ぼーっと過ごすのって、とても贅沢な事だと思う。

 以前は、夫から家事の不手際を指摘される事への恐怖感があり、出来るだけ家の中では動き回るようにしていた。たとえば洗面所に髪の毛が1、2本落ちているだけで「綺麗にしておかなかった」罪により極悪非道で家事の出来ない妻の烙印を押されたから、心からぼーっとしてのんびりする事は出来なかったのだ。

 今、一人で暮らすようになった私は、時間は豊富にあるけれど、何をしたいのだろう?と思いつつ、何もする気にならず、ぼーっとしているばかりで・・・これではイカン、と焦る気持ちもあるけれど、「したい事が見つかるまで、ぼーっと過ごしたっていいじゃん」そんな風に思うようになった。

 夫は、多趣味な人だった。器用でなんでも出来る人だった。夫のお陰で色々な経験が出来たのは確かだけれど、それでもいつもいつもダメ人間扱いされ、罵られ、蔑まされ、私は精神的に病んでしまう一歩手前に至った。それは元々の私の資質もあるから夫ばかり責める気はないが、夫から離れてすぐに自分が理想とする姿になれなかったとしても、そんな自分を責める事はない、と思うのだ。

 落ち込み、ぐずぐず言っていて情けない私だけれど、別にそれは恥ずべきことじゃない、と思うのだ。私はまだ、自分探しをはじめたばかり。必要以上に自分を責めるのはやめようと思う。

 私がこのブログをたちあげたきっかけに、ご自身の壮絶なモラハラ体験をブログに綴り書き続けて下さる方の存在があった。とても影響をうけたり、心に響いた言葉をたくさんいただいてきたから、それらの言葉を記していきたいと思っていたのに、まだまだ出来ていない。

 情けない・・・と苦々しく思うけれど、そんな迷える私に今もメッセージを送り続けて下さる事に感謝する、私のリンク先の二つのブログは、一人暮らしをするようになった今も毎日アクセスせずにいられない、大好きなブログだ。共依存症的な生き方をしてきてしまった私は、今までの人生のツケが今まわってきたのだと思う。夫から離れたから問題が即解決、とはいかなくて、これからどう生きるかが私のテーマで、まだまだ五里霧中な状態だけれど、そんな自分を受け入れ、ゆっくり歩いていきたいと思う。そんな心境の今日この頃です。

 って、なんだか全くひとり言をつらつらと大変失礼いたしました。m(__;)m
posted by ブラン at 00:11| Comment(4) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

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