2007年05月23日

心にひろがる青空

 先日、公共料金口座引き落としについて書いて、放置してしまった自分を反省したので、早速口座変更のための書類を手配し、夫にその旨伝え、手続きをよろしくお願いしますとメールした。また、胸の奥にしまっておこうと思っていた事もぶつけてみた。

 すると、夫の反応は、、、「恨みつらみが書かれて辛い」、というものだった。でも、離婚には応じてくれる事になった。

 この経緯については、自分の中で整理が出来たらブログに書こうと思っているけれど、私は決して感情的になって夫を批難した訳ではなく、淡々と書いたつもりなのに、「恨みつらみを書かれて辛い」という夫の反応には落胆したし、混乱した。

 「私のせいなの?また私が悪い、という事にされるの?」と、苦しくなってしまった。動悸と眩暈と過呼吸で起きていられなくなった。


 二日経過し思うのは、私が家を出てから謝罪一辺倒の夫だったから、やり直すかどうか悩んだ事もあったけれど、やっぱり、ちっとも解ってくれてなかったのだと、ようやく理解できた。家に戻らなくて正解だった、と心から思った。

 結局私の片思いだったのであって、思いが伝わる事はなかったのだ、、、という、喪失感にも襲われたし、虚しい気持ちもあるけれど、それでも、離婚に応じてくれる事になったのだから、ほっとしている。

 昨夜、妹と父が「たまには一緒に飲もう」と私の部屋にやってきた。父とは一時期関係が悪化したが、今は穏やかに、お互いを尊重する間柄になれたように思う。とても嬉しい。

 そして、私がつくったスープを美味しいと喜んでくれ、美味しい日本酒をつぎあいながら、楽しい時間を過ごした。

 今、昨夜の光景を頭に浮かべながら、自分が手に入れたこの穏やかな暮らしが本当に嬉しい、と実感する私がいる。夫と離れたからこそ手に入れる事が出来たのだ。社会的な面やあらゆる面で、夫がいる、という事は、一人でいるよりも安心感があるものだと思うけれど、それを手放しても一人になってよかったと心から思った。


 この決断をするまでに、モラルハラスメント・ブログのまっち〜さんの「モラといた日々」と「モラのいない日々」という記事と、この共同企画に賛同されている方々のブログを、何度も拝読させていただいた事を思い出す。私も自由になりたい、「心の自由」を手に入れたい、そう願い、決断し、行動に移す事が出来た。

 今日、改めてまっち〜さんの記事を拝見させて頂いた。
 まっち〜さんは、再婚され、今のご主人との暮らしの事を

「俺の責任だ」と言われることがあっても、
「お前のせいだ」と一度も言われたことはない。

と書かれている。私の夫は全く逆だったなぁ・・・とつくづく思った。私の夫は、悲しい表情でいじけ、私を責め続け、それは最後まで変わらなかったのだ。

 夫がモラかどうか、悩んで悩んで悩んだけれど、問題はその事なのではなくて、夫との生活で私が混乱し辛いと感じた事で、それが真実だったのだ、と思った。


 今日の私の心には、青空が広がっています。
 今日の私がいる事を、心から感謝します。
posted by ブラン at 07:52| Comment(2) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

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